Noc znów nie przespana. Czuję się okropnie jak Niepotrzebny nikomu śmieć. Dziś jedynie co mi przychodzi na myśl to umrzeć. Wszystko mnie boli. Ktoś kogo bardzo kocham jest tak blisko mnie a w tym samym czasie tak daleko. Emocjonalnie dziś jestem w czarnej dziurze bez wyjścia. Boże daj mi siłę... Nie chcę mi się żyć
dzisiejsza noc byla okropna co chwila sie budzilam. wygladam dzis tragicznie. zmeczona i znow nerwowa. potrzebuje snu i relaxu... potrzebuje odnalezc szczescie ktore gdzies sie ciagle chowa. narazie odkrylam tyle ze na chwile ukojenie przynosi glosna muzyka, poduszka i sie wyplakac. jak straszny wplyw na nasze zycie maja emocje, nie da sie nad nimi zapanowac, nie da sie zmienic to jak z nimi walczyc? szkoda ze nie ma czarodziejskiego pilota ktorym mozna by wylaczyc na chwile emocji i od wszystkiego odpoczac. potrzebuje przytulenia i bliskosci nie radze juz sobie sama
kolejny dzien zaczety ze smutkiem i nerwami. budzik zadzwonil o 7.30 znow nie mialam sily sie podniesc z lozka zero ochoty aby zyc normalnie. szybka kawa dzieci szkola i do znajomej na kawe. w samochodzie znow lzy sie cisnely do oczu bez wiekszych powodow. tesknona za moim partnerem doprowadza mnie do szalu i piekielnego smutku. kiedy go nie ma przy mnie, nie pisze czy nie dzwoni czuje sie jak by swiat sie walil , ogarnia mnie strach i niepewnosc. mimo zapewnien i tego ze czuje sie kochana jak jestesmy razem nie potrafie poradzic sobie z rozlaka czuje sie wtedy nie potrzebna, nie kochana...jak zbedny element ukladanki. boje sie byc wykorzystana boje sie ze zbyt mocno uwierzylam. milosc i tesknota lamie mi serce kazdego dnia. chciala bym zebysmy razem zamieszkali zebym mogla go widziec kazdego dnia zeby byc pewna ze jest tylko moj.
dzieki Bogu wczorajszy humor mi przeszedl na chwile. depresja wachanie nastroju placz...pare godzin odpoczynku pewnie do wieczora. znow sen nie bedzie chcial przyjsc a natlok mysli zawali moja glowe. dla czego poprostu nie mozemy byc szczesliwi. przestac przejmowac sie rzeczami na ktore i tak nie mamy wplywu. potrzebuje randki na plazy...ognisko kocyk noc szym morza i znalezc sie w obieciach mojego faceta. niestety narazie to tylko marzenia ale do spelnienia :-) milego dzionka
Od wczoraj znow mam piekielnie zly chumor. Pol dnia leze w lozku nie ruszam sie, nie mowie, nie robie kompletnie nic poza plakaniem. nie mam sily nie chce mi sie zyc. chciala bym umrzec. utknelam w jakims ciemnym dolku z ktorego nie widze drogi ucieczki. zatapiam sie w dzwiekach muzyki zeby choc na chwile zapomniec o wszystkim ale nie moge. tysiace mysli w mojej glowie ani jedna mysl nie jest pozytywna. walcze ze soba... dla czego tak ciezko jest odnalezc szczescie. dla czego chwile szczescia przychodza i odchodza tak szybko. milosc zabija z tesknoty. zebys aniele wiedzial jak strasznie cie potrzebuje. droga do pracy muzyka lzy. wstydze sie sama przed soba jak slaba jestem. boze daj mi sile dla moich dzieci